Комментарии: -ludmila mixalovna a vi umeete witat?
-a vot jaumeju xotite raskazu
-da
-nu sluwaiti 214365798
-vovacka vam za urok 2
-ludmila mixalovna a pocemu?
-vo per vix sitat nado tak
123456789
-anu vot uci tak witat da i vso naprasno a co ja ne tak skazal da vrodebi vse pravilno 2134658779 nu wto ni tak ai da napluvat
18:23, 10.02.2008

Комментарии: ПРИВЕТИК ВСЕМ Я ЮЛЯ ИЗ КИРОВОГРАДА У МЕНЮ ПОНОС ВОНЯЕТ ИЗ ОРТА ПИСАЮ В ШТАНЫ И СЕКСОМ САМА С СОБОЙ ЗАНИМАЮСЬ ХИ-хи
12:30, 19.09.2006

Комментарии: Мама Вовочки встаёт на весы после двух месячной диеты:
- Я сбросила 5 кг!!!
- Ты, мам, только не волнуйся, мы их сейчас быстренько поднимем!!!
18:39, 23.01.2006

Комментарии: Лажа. Нормальной гостевухи нет. Форум не работает. А высказаться вот захотелось... Скажи ты, вообще, за страничкой следишь? или кинула ее так... есть, да ладно... почему на мою страничку до сих пор старая ссылка? новую дать? http://darkjester.sbn.bz/- вот! и еще под опреу все работает просто жутко. Да и с народ.ру стоило бы переехать...
Смешилки? ну, посмейся над этим!
21:50, 19.05.2004

Комментарии: Иоанн Павел II доказал, что он
может еще быть Папой!

06:38, 25.03.2004

Комментарии: Однажды в нашей церкви проповедовал один молодой брат, да так долго и утомительно, что некоторые люди начали понемногу расходиться, в основном те, которые еще не уверовали и первый раз посетили церковь.
И вот когда из них никого не оказалось он вдруг сказал : "Я долго ждал когда останутся одни члены церкви" :):) :)
17:47, 20.03.2004

Комментарии: Сынок перестань болтатся на папе, он не для того повесился!
17:49, 10.12.2003

Комментарии: Штирлиц выстрелил вслепую слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц убил вчера.
17:31, 11.11.2003

Комментарии: Когда мне иногда бывает плохо, мой дедушка ободряет меня словами: "Не поддавайся Санька клопам - чешись!!!"
18:25, 26.10.2003

Комментарии: Когда идешь по жизни, один или вдвоем, смотри всегда на бублик, а не на дырку в нем :)
18:19, 26.10.2003

Комментарии: У ОДНОГО АМЕРИКАНСКОГО МИЛИОНЕРА БРАЛИ ИНТЕРВЬЮ И СПРОСИЛИ КАК ВЫ
ЗАРАБОТАЛИ СТОЛЬКО ДЕНЕГ ОН ОТВЕТИЛ У МЕНЯ БЫЛО 5Ц НА НИХ Я КУПИЛ ОДНО ЯБЛОКО
ПОМЫЛ ПОЧИСТИЛ И ПРОДАЛ ЗА 10Ц ЗА 10Ц Я КУПИЛ 2 ЯБЛОКА ПОМЫЛ ПОЧИСТИЛ И ПРОДАЛ
ЗА 20Ц ЗА 20Ц Я КУПИЛ 4 ЯБЛОКА ПОМЫЛ ПОЧИСТИЛ И ПРОДАЛ ИХ ЗА 40Ц
-------------------- А ПОТОМ УМЕРЛА МОЯ БАБУШКА И ОСТАВИЛА МНЕ В НАСЛЕДСТВО 10
МИЛЛИОНОВ

04:52, 11.08.2003

Комментарии: Вот классный сайт:

http://ukv.narod.ru
01:13, 01.08.2003

Комментарии: А я сразу поняла, что конец будет такой! :))
01:02, 01.08.2003

Комментарии: Програмист приходит домой и говорит жене:
-Ты изменяла?
-нет ты что, как ты мог подумать?!
програмист говорит в бешенстве:
-Ладно, признайся! Ты изменяла?
-нет я же говорю, с чего ты взял что я могу тебе изменить?!?!
-Да я пытаюсь в интернет войти а он говорит : пароь был изменён, ну так ты изменяла???
17:58, 15.07.2003

Комментарии: ПРИВЕТ!!!
ВКЛЮЧИТЕ ГРОМКО ЗВУК И ОТКРЫВАЙТЕ ЭТО:
http://www.ds14.agh.edu.pl/~knapo/files2/kotki/index.htm
ТОКО НЕ УПИСАЙТЕСЬ!!!

:))))
22:58, 16.04.2003

Комментарии: * * *

Приходит солидный человек в офис католической церкви и говорит секретарю:

- Вы знаете, я бы хотел пожертвовать вам $4.000.000.

- О! Это прекрасно! - воскликнул секретарь. - Да благословит вас Господь!

- Но у меня есть одно условие: в каждодневной молитве "Отче наш" вы будете произносить не "хлеб наш насущный", а "окорочка фирмы Паркер".

- Хорошо, мне нужно посовещаться, - сказал секретарь и отправился к Папе Римскому. Приходит и говорит:

- У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?

- Начни с хорошей, - говорит Папа Римский.

- Нам пожертвовали 4.000.000 долларов!

- Ого! Какая же новость может теперь быть плохой?!

- Нам придётся разорвать отношения с фирмой "Хлеб наш насущный".


--------------------------------------------------------------------------------

23:36, 17.03.2003

Комментарии:

* * *

Приходит солидный человек в офис католической церкви и говорит секретарю:

- Вы знаете, я бы хотел пожертвовать вам $4.000.000.

- О! Это прекрасно! - воскликнул секретарь. - Да благословит вас Господь!

- Но у меня есть одно условие: в каждодневной молитве "Отче наш" вы будете произносить не "хлеб наш насущный", а "окорочка фирмы Паркер".


23:35, 17.03.2003

Комментарии: Однажды, один провинциальный пастор маленькой церкви попал на большую конференцию, где выступал очень знаменитый проповедник. И вот, посреди проповеди он вдруг говорит:

- Вы знаете, я пол жизни провел в объятьях женщины, которая не являлась моей женой!

Весь зал в шоке . Гробовое молчание. Проповедник продолжает:

- Это была моя мать.

Тут раздались аплодисменты, все заулыбались, расслабились . Нашему пастору это понравилось и как-то раз у себя на служении он говорит:

- Я половину своей жизни провел в объятьях женщины, которая не являлась моей женой!

Все, конечно, в шоке, недоуменные взгляды и голоса. Но тут пастор что дальше:

- А кто же она была?..



* * *

Идёт миссионер по пустыне, а на встречу ему бежит лев . Миссионер убегает и молится:

- Господи, благослови, чтобы этот лев стал христианином!!!

Лев догоняет его, сбивает с ног, кладёт лапу на голову и говорит:

- Господь, благослови эту пищу!




23:34, 17.03.2003

Комментарии: Человек:

- Бог, а правда, что у Тебя один день, как тысяча лет?

Бог:

- Правда.

Человек:

- Значит у Тебя один доллар, как тысяча долларов?!

Бог:

- Да.

Человек:

- Бог, дай доллар.

Бог:

- Подожди денёк.




* * *

Встречаются двое верующих. Один другому говорит:

- Я тебе сейчас такое расскажу! Представляешь, стою недавно на служении, идет прославление в Духе, все так прекрасно. И тут передо мной одна сестра тоже стоит, поклоняется и вдруг: достает пачку сигарет и закуривает!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!..





* * *

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться:

- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они не правы!

Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром: БУМ!!!
23:33, 17.03.2003

Комментарии: * * *

Пришел дед к священнику на исповедь.

- Святой отец, грешен я!

- И в чем твой грех, сын мой?

- Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.

- Hy, это не грех, а наоборот - святое дело! - успокоил его священник.

- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.

- Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!

- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.

- Какой же?

- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?




* * *

Судят одного христианина за воровство . Он говорит судье:

- Пожалуйста, простите меня за то, что произошло. Это сделал не я, а моя грешная плоть.

Судья отвечает:

- Конечно же, вас я прощаю, а вот вашу плоть я посажу.





23:32, 17.03.2003